Дорогие друзья,
Я знал, что предыдущая статья вызовет шум. Не знал — какой. Комментарии полыхнули так, что я, признаюсь, провёл вечер за чтением с нескрываемым удовольствием. Потому что когда люди спорят яростно, но по существу, — значит, нерв задет живой, а не придуманный.
Среди десятков комментариев выделились несколько голосов, которые я хочу разобрать отдельно. Не потому что они правы или неправы, а потому что каждый из них ставит вопрос, который заслуживает ответа. Сегодня — не монолог, а разговор.
✦ ✦ ✦
«С мужчиной должно быть лучше, чем без него»
Одна из читательниц написала мне яркий, остроумный комментарий, суть которого сводится к следующему. «Нормальный мужик» с точки зрения мужчин и «нормальный мужик» с точки зрения женщин — это разные мужики. Время выживания прошло: женщина может вырастить ребёнка одна, обеспечить себя сама, и мужчина рядом — не необходимость, а роскошь. С ним должно быть лучше, чем без него. А «вечно бегающий со своим щитом» — ну его, пусть к маме возвращается. В конце она процитировала Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо жить. Плохо жить я и сама могу».
И знаете что? В главном она права.
Правда, Мэрилин Монро при всей своей лучезарности прожила тридцать шесть лет, три неудачных брака и умерла в одиночестве с таблетками на тумбочке — не уверен, что она лучший советчик по вопросу, с кем стоит жить. Но цитируют её охотно, потому что фраза красивая, а биографию проверять необязательно.
Времена, когда женщина прибивалась к мужчине ради выживания, — прошли. Некому пахать землю, некому колоть дрова, некого бояться на ночной дороге — всё это решается без мужского плеча. Женщина сегодня может вырастить ребёнка одна, обеспечить себя сама и прожить полноценную жизнь без штампа в паспорте. Я сам об этом писал в статье об одиночестве после сорока пяти — и не отрекаюсь.
Формула «с мужчиной должно быть лучше, чем без него» — здравая. Если партнёр дополняет тебя, если ты растёшь рядом с ним, если вдвоём вы больше, чем поодиночке, — это и есть «лучше». Если наоборот — зачем?
Но вот где я хочу уточнить. «Лучше» — это не «комфортнее». Комфорт — это когда удобно. А «лучше» — это когда ты растёшь. А рост — штука неудобная. Он включает кризисы, столкновения, периоды, когда тяжело. Партнёр, который тебя дополняет, — не тот, с кем всегда приятно. Это тот, с кем ты становишься сильнее. И это принципиально разные вещи.
Насторожило меня другое — тон. «Возврат производителю». «Пусть к маме возвращается». Вот тут живой человек превращается в функцию: подошёл — оставлю, не подошёл — верну. Мужчина — не бытовой прибор с гарантийным сроком. Он, как и женщина, может заболеть, потерять работу, пройти через кризис. И если в эти моменты единственный критерий — «мне с ним сейчас хуже» — то это уже не партнёрство, а потребление.
Апостол Павел в Послании к Коринфянам говорит о любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего». Не ищет своего — не подсчитывает, стало ли мне лучше на этой неделе. Это не значит — терпи тирана. Это значит — не путай партнёрство с обслуживанием.
✦ ✦ ✦
«Вы бы от настоящего мужика слегка обалдели»
А вот комментарий, от которого я расхохотался — и задумался. Один из читателей нарисовал убийственно точную картину того, как выглядел «настоящий мужчина» до начала двадцатого века. Жена — почти вещь. Готовка, стирка, дети, скотина — её. Покупки — что муж разрешит. Право голоса — если в хорошем настроении. За непослушание — вожжами. Куртуазные рыцари? Фанфики для знати, а крестьянку благородный дон мог заломать когда вздумается. И мнение жены об этом никого не интересовало.
Жёстко? Да. Преувеличено? Местами. Но по существу — близко к правде. И этот читатель ставит вопрос, который стоит услышать: а вы точно хотите «настоящего мужчину»? Того самого, из прошлых веков? С домостроем, с вожжами, с правом решать за вас всё?
Отвечу.
Нет, я не хочу возврата к домострою. И моя статья была не об этом. Когда я говорю «настоящий мужчина», я не имею в виду средневекового барона, который бьёт жену и командует деревней. Я имею в виду мужчину, у которого есть стержень. Воля. Способность принимать решения и нести за них ответственность. Способность защитить — не кулаком, а присутствием: когда рядом с ним спокойно, потому что он — скала.
Между тираном и тряпкой — огромное пространство. И именно в этом пространстве живёт тот мужчина, которого женщины ищут и не находят. Не деспот и не размазня. Не тот, кто бьёт, и не тот, кто боится. А тот, кто стоит. Крепко, спокойно, уверенно. Кто умеет сказать «нет» — и жене, и начальнику, и миру. И при этом — обнять, когда нужно.
Проблема в том, что общество предложило мужчинам бинарный выбор: или ты «токсичный» — или ты «безопасный». Либо тиран, либо желе. А третий вариант — сильный и добрый одновременно — как будто выпал из меню.
✦ ✦ ✦
«Подобное притягивает подобное»
Одна из читательниц написала мысль, мимо которой я пройти не могу: «Мужественная авторитарная женщина притянет женственного и ведомого мужчину просто потому, что сильный и упрямый ей не позволит собой командовать и уйдёт. Для начала стоит разобраться с собой».
Замечание верное — и оно не противоречит моей статье, а дополняет её. Не каждой женщине нужен «сильный мужчина» в том смысле, в каком я его описывал. И не у каждой получится создать пару с таким — просто потому, что энергии должны совпасть. Авторитарная, привыкшая всё решать сама женщина и волевой мужчина — два медведя в одной берлоге. Они будут не дополнять друг друга, а бодаться. И сильный уйдёт, потому что ему не нужна борьба дома — ему хватает её снаружи.
Это не хорошо и не плохо. Это просто честный взгляд на вещи. Не все пары строятся по модели «сильный муж — мягкая жена». Бывают прекрасные союзы, где оба мягкие. Или оба жёсткие, но в разных сферах. Или где женщина — мотор, а мужчина — штурман. Модели бывают разные, и работают они тогда, когда оба в ней по-настоящему, а не потому что «так положено».
Но вот что я подмечу из практики: когда женщина жалуется «все мужчины слабые» — стоит посмотреть, какое пространство она оставляет мужчине рядом с собой. Если она решает, контролирует, командует — кто же возьмёт ответственность, если она уже всё взяла? Иногда «слабый мужчина рядом» — не его диагноз, а её конструкция.
✦ ✦ ✦
«Он был чутким. А потом бросил»
Эту историю рассказала читательница, и она прекрасно иллюстрирует то, о чём я говорил. Первый муж — «с тонкой душевной организацией». Чуткий, эмпатичный, всё, что просит современная повестка. Пятнадцать лет были счастливы. А потом, когда пришёл тяжёлый период, — он ушёл. Бросил. Потому что «тонкая организация» не выдержала нагрузки. Второй муж — надёжный, ответственный, но эмоционально закрытый. С ним крепко — но холодно.
Вот она, дилемма: чуткий, но ненадёжный — или надёжный, но толстокожий. И женщина «смирилась», потому что идеального сочетания, видимо, не бывает.
Бывает. Но его не находят — его выращивают. Не в том смысле, что женщина должна «воспитать» мужчину. А в том смысле, что чуткость без стержня — это мягкость, которая при первом ударе рассыпается. Я именно об этом и писал: сначала — сила, потом — чуткость. Потому что чуткость на фундаменте силы — это настоящая доброта. А чуткость без фундамента — это хрупкость, которая рано или поздно вас подведёт.
Первый муж этой женщины не был сильным и чутким. Он был просто мягким. И когда жизнь потребовала твёрдости — мягкость не выдержала. Это не его вина — его так вырастили. Ему дали одну руку и не дали вторую. И он пятнадцать лет казался прекрасным, пока не дунул ветер.
✦ ✦ ✦
«Девочки такие же»
Одна из матерей сыновей написала:
«Согласна со статьёй, но такие не только мальчики, сейчас девочки вообще никакие. Готовить не умеют, любить не умеют, убираться в доме не хотят. Не уважают родину, старших. Ничего не умеют и ни к чему не стремятся. Это наша вина, потому что мы их родители».
Здесь я соглашусь — и дополню.
Проблема действительно шире, чем я очертил в первой статье. Дело не только в мальчиках и не только в матерях. Дело в том, что целое поколение выросло в мире, где всё доступно и ничего не нужно. Еда — в доставке. Развлечения — в телефоне. Общение — в мессенджере. Усилие стало необязательным. А без усилия не растёт ничего — ни мышцы, ни воля, ни характер.
Толстой, который вечно был недоволен своими детьми и вечно искал причины в себе, записал в дневнике мысль, которую родителям стоит перечитывать ежедневно: «Все хотят изменить человечество, но никто не хочет изменить себя». Мы хотим, чтобы дети были трудолюбивыми, — а сами заказываем готовую еду. Хотим, чтобы читали, — а сами листаем ленту. Хотим, чтобы уважали старших, — а сами при них обсуждаем их учителей. Дети не слушают, что мы говорим. Дети смотрят, что мы делаем.
✦ ✦ ✦
А что, собственно, я имел в виду
Раз уж статья вызвала такую бурю — позвольте внести ясность. Не оправдание, не отступление — ясность.
Я не призывал вернуть домострой. Не звал мужчин на войну. Не предлагал бить детей ради закалки. И уж точно не говорил, что женщина должна быть слабой, чтобы мужчина мог быть сильным.
Я говорил о балансе. О том, что маятник качнулся из одной крайности — «мужчина-тиран» — в другую: «мужчина-желе». И обе крайности — уродливы. Деспот, который контролирует каждый шаг жены, — уродлив. Но и мальчик, который в тридцать лет не может починить кран и принять решение без маминого звонка, — тоже. Между этими полюсами — огромная территория, и именно на ней живёт мужчина, которого стоит вырастить.
Царь Соломон, чью мудрость я цитировал в первой статье, оставил ещё одну притчу, которая здесь как нельзя кстати: «Кто любит наставление, тот любит знание; а кто ненавидит обличение, тот невежда». Обличение — вещь неприятная. Моя статья обличала. Ваши комментарии обличали в ответ. И в этом столкновении рождается нечто ценное: не истина — она слишком велика для одной статьи — а направление взгляда.
✦ ✦ ✦
Вместо послесловия
Мне написали десятки комментариев. Среди них были злые, были тёплые, были насмешливые, были мудрые. Были те, кто решил, что я женоненавистник. Были те, кто решил, что я наконец сказал правду. Были те, кто ушёл, хлопнув дверью, и те, кто подписался именно после этой статьи.
Каждый голос — ценен. Потому что каждый из вас говорил не обо мне и не о статье — а о своей жизни. О своём сыне, которого, может быть, слишком берегли. О своём муже, который оказался не тем, кого ждали. О себе, которой хочется и силы рядом, и чуткости, и чтобы никто не бил вожжами, — и это, поверьте, абсолютно нормальное желание.
Истина, как всегда, не на моей стороне и не на вашей. Она посередине — в той точке, где мужчина достаточно силён, чтобы на него можно было опереться, и достаточно чуток, чтобы это не было страшно. Такие мужчины — есть. Их мало. Их нужно больше.
И вырастить их — наша общая работа.
Ваш Михаил Вяземский / Оккультный Советник
✦ ✦ ✦
Друзья ❤️, подписывайтесь на канал, чтобы мы встречались чаще. Ставьте лайки 👍 для обмена энергиями и оставляйте комментарии! 😍
© Оккультный Советник. Все права защищены. При цитировании или копировании данного материала обязательно указание авторства и размещение активной ссылки на оригинальный источник. Незаконное использование публикации будет преследоваться в соответствии с действующим законодательством.
